Combattre la jalousie en 7 étapes
Kevin a admis que lorsqu'ils sortaient en public, il insistait pour qu'elle s'assoie contre un mur afin qu'elle ne puisse pas voir (ou être vue par) d'autres hommes potentiels attirants. S'il la surprenait à bavarder ou à plaisanter avec des voisins ou des collègues masculins, il présumait tout de suite qu'elle avait une liaison. Il fouillait dans son ordinateur et dans son portable. Elle avait cessé de voir un très bon ami qu'elle connaissait depuis son enfance et il lui avait " interdit " de bavarder avec un homme marié de 70 ans qui vivait à côté. Il l'appelait sur son téléphone plusieurs fois par jour. Il faisait des crises de jalousie de manière régulière à cause de son obsession de tromperie. Kevin manquait clairement de confiance en lui et était un jaloux maladif.
C'était devenu infernal dans leur relation de couple à cause des disputes à répétition.
Sa jalousie s'étendait à tous les domaines, des vedettes de cinéma ou de téléfilm attirantes aux enseignants de ses jeunes enfants. Au début (avant de réaliser à quel point cela allait devenir destructeur), elle avait été flattée par l'intensité de ses attentions jalouses - après tout, cela montrait qu'il se souciait d'elle, n'est-ce pas ? Mais l'anxiété constante, la perte de sa liberté et le harcèlement (il lui envoyait un texto toutes les demi-heures si elle sortait avec une petite amie) étaient maintenant une torture pour elle mais aussi pour lui dans leur vie de couple.
La plupart des gens se sentent parfois un peu jaloux, surtout lorsqu'ils ont de forts sentiments d'attraction et d'amour pour leur conjoint. Être jaloux de manière modérée peut parfois ajouter du piquant à une relation. Mais tout comme une étincelle peut illuminer une pièce, un incendie peut la réduire en cendres. Et dans ce cas, cela en devient maladif et la jalousie est pathologique. Alors, qu'y a-t-il derrière la jalousie amoureuse ?
Que signifie la jalousie dans une relation ?
A la racine de la jalousie se trouve la peur de la perte. Comme beaucoup de partenaires jaloux, Kevin craignait la perte de leur relation, la perte du respect de soi, et avait peur de perdre la face, craignant la façon dont ses amis le verraient s'il était " ridiculisé ". La peur engendre des sentiments d'insécurité et il en est de même concernant la peur de perdre l'autre.
Lorsque la peur s'atténue, la jalousie s'atténue aussi inconsciemment. Outre les sentiments de peur, la jalousie conduit également à un ensemble d'autres émotions telles que la colère, la haine des " rivaux ", le dégoût (parfois le dégoût de soi) et le désespoir.
Alors pourquoi une personne peut-elle être jalouse ? L'ex-femme de Kevin l'avait trompé et il avait l'impression qu'il ne s'en remettrait jamais. Il se mettait à créer des menaces imaginaires et était dans un mal-être permanent. On nous dit que c'est bien d'avoir "une bonne imagination", mais il se servait de la sienne pour se tourmenter.
Bien sûr, si votre partenaire est continuellement actif sexuellement avec d'autres personnes et que son infidélité est avérée, alors la jalousie est totalement justifiée. Et peut-être alors que toute la relation doit être réévaluée.
Mais ici, je veux me concentrer sur l'aide à apporter si vous vous sentez indûment jaloux (c'est-à-dire qu'il n'y a pas de preuve réelle ou tangible que votre partenaire vous est ou vous a été infidèle). Ces conseils portent davantage sur la jalousie sexuelle plutôt que, disons, sur la jalousie du temps que votre partenaire passe avec sa mère ou ses enfants.
Alors, comment pouvons-nous commencer à briser le cycle de la jalousie obsessionnelle, ce poison qui pénètre au sein du couple, et à reprendre le contrôle de soi et à cesser de rendre nos partenaires et nous-mêmes fous ?
1) Cela peut sembler banal, mais que diriez-vous de croire votre partenaire ?
Oui, prenez-les au mot. S'il vous ment, alors il ne ridiculise personne d'autre que lui-même - souvenez-vous de cela. Il a été dit que la confiance est la pierre angulaire de toute relation. Il est très insultant pour votre partenaire de vous voir toujours douter de sa parole. Un questionnement constant de votre part peut même être également destructeur pour une liaison à long terme.
Vous vous méfierez toujours de vos partenaires pendant un certain temps (par pure habitude), mais vous trouverez la force de commencer à agir comme si vous les croyiez. Si vous avez vérifié qu'ils étaient vraiment là où ils ont dit qu'ils étaient, alors arrêtez de douter. Quand ils vous disent qu'ils vous aiment, croyez-les.
2) Plus facile à dire qu'à faire, mais arrêtez de vous comparer aux autres
Certaines jalousies (pas toutes) sont causées par une faible estime de soi. "Comment pourraient-ils m'aimer ? Je ne comprends pas comment quelqu'un comme lui pourrait être attiré par quelqu'un comme moi !" Nous ne sommes pas censés comprendre exactement pourquoi quelqu'un nous aime. Le tableau de la Joconde sait-il pourquoi il est si précieux ? Bien sûr, vous pouvez apprécier des qualités attrayantes en vous-même, mais considérez ceci :
Il y a des gens plus beaux, plus riches, plus drôles, plus intelligents et plus jeunes que nous tous, mais ce sont les qualités d'un "produit". S'il ou elle vous aime, ce sera en raison d'une qualité supplémentaire et indéfinissable que vous possédez et qu'il ou elle ne pourrait même pas expliquer - une partie profonde de votre humanité à laquelle il ou elle s'est connecté et qui transcende les regards, la jeunesse, la richesse, etc. Certaines des personnes les plus aimées de l'histoire sont bien en bas de la liste lorsqu'il s'agit d'apparence ou de richesse. Arrêtez d'essayer de comprendre pourquoi ils peuvent vous aimer et reprenez confiance en vous !
3) C'est peut-être une pensée terrible, mais soyez prêt à les perdre
Toute jalousie n'est pas forcément causée par une faible estime de soi ou par un manque de confiance en soi. Les personnes qui ont une estime de soi assez élevée peuvent ressentir une jalousie intense si elles ont tendance à penser qu'elles doivent toujours être au centre de l'attention. Ces personnes ont tendance à considérer les autres comme des biens matériels. Et peut-être ne veulent-elles tout simplement pas partager cette "propriété", même en laissant leur partenaire sourire innocemment ou socialiser avec une autre personne.
Mais les gens ne sont pas des objets ou des jouets qu'il faut constamment surveiller. Pour aimer quelqu'un dans le cadre d'une relation amoureuse saine, nous devons être prêts à le perdre.
La colère, la peur et la jalousie chassent l'amour ; et l'amour a besoin d'une forte dose d'intrépidité pour s'épanouir. D'accord, vous craignez donc de perdre l'être aimé au profit de quelqu'un d'autre (et peut-être craignez-vous de savoir comment cela vous fera vous sentir). Si vous devez continuer à faire appel à votre imagination, utilisez-la pour imaginer le "pire" qui puisse arriver et dans lequel vous allez toujours bien ; non seulement pour survivre, mais aussi pour vous épanouir dans ce scénario imaginaire.
Imaginez que vous réagissiez bien, que ce qui ne vous tue pas vous rende plus fort. Ecrivez dix façons positives de réagir et comment vous construiriez votre vie encore mieux si cette relation devait prendre fin. Ne soyez pas dans la dépendance affective. La peur est bien plus grande lorsque nous avons l'impression que "tous nos œufs sont dans le même panier". Ne construisez pas toute votre vie autour d'une seule personne. L'expression "Comment puis-je vivre sans toi ?" est trop intimidante - imaginez vraiment comment vous pourriez, s'il le fallait, vivre sans cette personne.
Mais ne laissez pas cette liste traîner pour que votre partenaire la trouve, car il pourrait commencer à se sentir en insécurité. :-/
4) Ne jouez pas à un jeu
La jalousie excessive est atrocement inconfortable. Les gens essaient parfois de se sentir mieux par ego en essayant de rendre leur partenaire jaloux et possessif. Ne faites pas cela. Flirter sans cesse avec d'autres hommes ou femmes devant votre partenaire, dire constamment à quel point une personne avec qui vous travaillez est attirante, amusante et pleine d'esprit, et faire des efforts pour parler de vos anciens amants vous rabaisse et ne vous fera pas vous sentir mieux à long terme.
Cela ne veut pas dire que vous devez prétendre qu'il n'existe pas d'autres personnes attirantes dans le monde, mais vous pouvez le reconnaître sans vous en servir comme d'une arme pour votre relation. Si votre partenaire vous est infidèle, c'est lui qui en est le responsable, pas vous ; et si cela devait se produire, il vaut mieux qu'il n'ait pas les "munitions" pour se retourner et dire : "Eh bien, tu parlais toujours de..." ou "Peux-tu me blâmer ? Parce que tu flirtais toujours outrageusement avec le réparateur de voitures (la fille qui travaille dans le bar)..." Gardez votre dignité à long terme et abandonnez ce jeu malsain.
5) Cessez de confondre l'imaginaire avec la réalité
La jalousie, comme de nombreux problèmes psychologiques (de l'hypocondrie à la paranoïa), est motivée par l'utilisation destructrice de l'imagination. L'imagination est formidable... si vous l'utilisez à votre propre avantage, pas si elle vous embrouille l'esprit. Stephen King a une brillante carrière, puisqu'il a inventé des choses et écrit à ce sujet. Mais il prend ses distances (heureusement pour lui !) par rapport aux choses qu'il crée dans sa tête. Il ne croit pas que tout ce qu'il écrit est réel simplement parce qu'il l'a imaginé. En ce moment, je peux imaginer une invasion extraterrestre qui se dirige droit vers la Terre. Je peux "voir" de façon très vivante les fâcheux extraterrestres qui s'apprêtent à faire atterrir le vaisseau-mère dans mon parc local, mais je n'y crois pas.
Arrêtez de faire autant confiance à votre imagination. Pensez-y :
Votre partenaire est rentré plus tard que vous ne le pensiez.
Vous commencez à l'imaginer en train de prendre un verre avec ce beau mec que vous avez vu travailler dans son bureau ou avec la soeur de son nouveau partenaire de sport que vous avez vu une fois.
Vous vous mettez en colère, vous êtes bouleversé, vous avez peur - sans avoir la moindre preuve que ce que vous avez imaginé est réel.
Votre partenaire rentre à la maison et vous réagissez "bizarrement" en étant très froid ou vous avez un accès de colère envers lui. Votre partenaire à son tour commence à être sur la défensive, à devenir furieux et à faire preuve d'agressivité.
Je me souviens avoir vu sur YouTube une vidéo d'un chien qui se mettait très en colère - avec sa propre patte. Plus sa patte bougeait, plus il était agité - sans se rendre compte que c'était lui même qui bougeait la patte. Nous rions quand nous voyons un chien faire cela, mais psychologiquement les gens font une variation de cela tout le temps.
Lorsque vous cessez d'être émotif simplement parce que vous avez imaginé quelque chose, vous faites un grand pas pour reprendre le contrôle et vous ne ressentez plus ce sentiment de jalousie.
6) Lâchez la laisse
Bon, puisqu'on parle de chiens, voici une autre référence de chien. Commencez à vous détendre en allongeant la "laisse". Si votre partenaire veut passer le week-end avec ses amis, laissez-les faire. Les garder "en prison" ne fera que renforcer leur désir d'échapper à votre possessivité. Laissez-les avoir leur liberté (et non, ce n'est pas la même chose que de les laisser vous marcher dessus) sans éprouver de la jalousie. Si vous sortez avec eux, laissez-les discuter avec leur séduisante collègue (en gardant à l'esprit qu'ils peuvent ne pas trouver leur collègue aussi séduisante que vous l'imaginez). Cela constituera une vraie preuve d'amour de votre part que de laisser votre partenaire seul parfois avec quelqu'un du sexe opposé, sans éprouver de soupçons et en arrêtant de croire qu'il s'agit d'un rival. Si vous soupçonnez votre partenaire de vouloir vous rendre jaloux, court-circuitez cette situation en vous détendant à ce sujet ; mais comment ?
7) Utilisez votre imagination pour vous sentir mieux, et non plus mal
Essayez cet exercice :
Fermez les yeux et détendez-vous. Maintenant, pensez au type de scénario qui vous rend le plus jaloux. Est-ce le fait de savoir que votre partenaire est sorti et que vous l'imaginez avec quelqu'un d'autre ? Est-ce le fait de le voir parler et rire avec quelqu'un d'autre ?
Maintenant, en respirant profondément et en vous concentrant sur la détente des différentes parties de votre corps à tour de rôle, imaginez simplement que vous avez l'air calme, détendu, voire désintéressé dans ce type de situation. Parce qu'en fin de compte, dans la vie, nous n'avons de comptes à rendre qu'à nous-mêmes, et vous ne pouvez vraiment vous contrôler que vous-même. Imaginez votre partenaire faisant toutes les choses qui vous ont rendu jaloux et voyez vous ne pas répondre par la jalousie, mais plutôt par un détachement calme. Plus vous pourrez faire cela, moins la jalousie pourra vous embêter.
Il peut sembler étrange de dire que la jalousie est plus une question d'amour de soi que d'amour réel pour une autre personne, mais la jalousie nous fait nous concentrer davantage sur nos propres sentiments que sur ceux de l'autre personne. Pour surmonter la jalousie, il ne s'agit pas de mettre votre partenaire face à un mur dans un restaurant ou d'essayer de l'empêcher de regarder quelqu'un d'autre ; il s'agit de gérer vos propres émotions.
J'ai travaillé avec Kevin en hypnose ; j'ai travaillé avec ses souvenirs traumatisants d'avoir été trompé par quelqu'un qui n'était pas Katherine et, petit à petit, je lui ai fait allonger la laisse. Maintenant, je suis heureux de dire que sa belle fiancée est assise dos au mur dans les restaurants car, comme le dit Kevin : "Pourquoi refuser à d'autres hommes la chance d'admirer un beau visage".
Pensez-vous que vous faites fuir votre partenaire à cause de votre jalousie maladive ?
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